El nota que va a hacer una entrevista a una mina. Se sienta delante del tio y empieza las preguntas:

¿Usted tiene experiencia en minas?

Pues claro, mi padre minero, mi madre minera, mis hermanos mineros y yo minero. Todos somos mineros.

¿Y en que minas ha trabajao usted?

Yo en las minas del rio Tinto y en otras mas de por ahi...

Y a que profundidad a trabajao usted? (aqui ya se quedo cogio, no sabia que contestar)

Yo.....pues a 3000 m de profundidad

A TRES MIL METROS???!!! Y con que luz trabajaban ustedes?

Yo que se, yo tenia el turno de dia....



El hijo que le dice a su madre:
Mamá, mamá, en la escuela me llaman mentiroso!!

Y la madre contesta:
Pero si tú no vas a la escuela...

Esto son dos paises que estaban en guerra y sus reyes, con tal de no formar la de dios, deciden la batalla con una pelea de perros. Una harta de gente alli esperando pa ver la pelea y al rato, aparece uno de los reyes con peazo de Rot Weiller con una cara de cabron que no veas. Todo el mundo OOOOOOO!! Que cacho perro!!

Y despues aparece el otro rey con un caniche muy chiquitito. Todo el mundo descojonao cuando vieron al perro. Empieza la pelea y hace el caniche RRRRRAAAAAAAA!!....y se come al Rot Weiller de un bocao.

Hosssstiaaaaa!!! to el mundo con la boca abierta y dice el rey...

- Pero me cago en dios! Pues no que se ha comio mi perro el mierda de caniche ese...Con el trabajo que me ha costao entrenar al perro! 

Y dice el otro:
 -mas trabajo me ha costao a mi hacerle la cirugia plastica al cocodrilo!


Resulta que van a hacer un concurso para saber cual es la mejor policia del mundo. Estan el CSI de Miami, la interpol, la gendarmeria francesa y una pareja guardia civiles. Se van al campo y el que traiga el conejo mas grande gana. Dan la salida y salen todos corriendo menos los guardias civiles que se van a tomar cafe.

A la media hora aparece el CSI con un peazo saco. Abren el saco y ponen un cacho conejo encima de una bascula. 50 kilos de conejo.

Bueno, y como habeis encontrado este conejo.

Muy facil, hemos seguido el rastro de unas huellas las cuales medimos, y pudimos comprobar que pertenecian a un ejemplar bastante grande...
Al rato, aparece la gendarmeria francesa con otro cacho de saco y ponen un conejo enorme encima la bascula.75 kilos

Estuvimos investigando unos excrementos que, por el tamaño, comprobamos que pertenecian a un conejo enorme...

Al cuarto hora, aparece la interpool con un 4x4 con un conejo de metro y medio amarrao al remolque. 150 kilos de conejo. OOOOOOHHH!!

Estuvimos en unos cultivos de lechugas y descubrimos unos mordiscos en la cosecha, los cuales medimos y comprobamos que pertenecian a un conejo gigantesco.

Ya solo quedaban la pareja de guardia civiles. Pasaban las horas y no aparecian. Se hizo de noche y la gente ya estaba preocupada. A esto, que entre los matorrales aparece uno.

Quitarse de aqui!! Echarse pa un lao hostia!!- Se da la vuelta y se pone a hacer señales con las manos- Dale pa tra!!!! Dale pa tra!!!

Se encienden unas luces y aparece un trailer aculando donde estaban ellos. Abren la puerta y sale un elefante amarrao con cara de pena y con los ojos moraos, lleno de chichones y cardenales. Y salta uno.

Pero esto que es?? Si esto es un elefante!!!!...
y dice el elefante- Callate cabron que soy un conejo!!!

Ese españolito que va a Nueva York y cuando se mete en el metro, se le pone al lado un negro de 2x2, con lo que, convencido de que no entiende castellano, le suelta:

-Negro, peludo, baboso.

A lo que el negro responde:
-Un chocho, y si no es una adivinanza te mato, cabrón.

- Oye ¿Por q t llaman "el campana"?

* Porque soy tan tontin (tan ton tin )

El chiste de MAMON.

Esto es una chavala que le presenta su prometido a los padres. Es un negraco de dos metros cincuenta y se llama MAMON. Cuando el padre lo ve, coge un cabreo del quince y le dice.

-Tu no te casas con mi hija por la gloria de mi madre!!...Pa casarte con ella, antes tienes que regalarme dos Ferraris.

-MAMON no tener problema. MAMON regalarte cuatro Ferraris de los veinticico que yo tener en mansion.

-...(hijo puta el negro)....Pues no me basta!!!....Pa casarte me tienes que pone un castillo en Utrera!!

-...(coge el movil)....Yo MAMON. Fabricarme castillo en Utrera y otro en Dos Hermanas para MAMON´S suegro.

-....(me cago en to sus mulas, que va a resultar que es el puto principe de Zamunda)....A mi no sirve el dinero!!!...Pa casarte con mi hija, tienes que tener un nabo de dos metros!!!

-MAMON no problemo.....MAMON cortarse tres metros que le sobran.


Un hombre tiene un accidente de trafico y esta bastante grave, entrando y saliendo del coma cada cierto tiempo. En un momento de lucidez le dice a su esposa:
- Maria, ven aqui k tengo algo muy importante k decirte.
- Dime Manolo, dime.
- Recuerdas cuando nos casamos k se incendio el piso, con la hipoteca a cuestas... pues tu siempre estuviste a mi lado, dandome tu apoyo, prestandome tu ayuda en todo.
- Si manolo si.
- Recuerdas cuando nuestros hijos murieron en aquel tragico accidente de coche, pues tu ahi conmigo, siempre, sin fallarme, a mi lado, prestandome tu hombro para k llorara.
- Si querido si (con una lagrimillas ya en los ojos).
- Y cuando cogi el sida?? Pues tu ahi, jamas me abandonaste, siempre a mi lado, y eso es algo k llevo muy dentro, y k tengo k expresar.
- Sniff snifff, si manolo si.
- Y ahora k me a pasado esta otra desgracia tengo k decirte algo muy importante que no me puedo guardar dentro.
- Dime Manolo, dimelo ya (con unos lagrimones bestiales, llorando a moco tendido)
- Pues Maria, yo te queria decir...........
que me traes mala suerte hija de puta!!

Dos hombres se encuentran en la calle y mientras que hablan uno dice:

- Joder tio, por alli vienen mi mujer y mi amante juntas!!

Y el otro responde:

- No me jodas! yo iba a decir lo mismo!!


Un hombre asoma su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¡¡ Peluquero, ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
- Como dos horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
- Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre, una vez más, se va.
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
- Oye, Manolo, ven p'acá. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices.
Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡¡¡A tu casa!!!


Esto es San Pedro que esta to mosqueao con Jesucristo en una barca y le dice.

-Jesus, todo el mundo dice que haces milagros. Que recusitas a los muertos, que curas a los enfermos y yo que se.

-Bueno...y que pasa?

-Que yo todavia no te visto hacer milagros! y hasta que no te vea hacer algo yo no me creo na!

Y coge Jesucristo, se levanta y se pone a andar por el agua.

- ...hostia!!! Es verdad!! tu eres el hijo de Dios!!

-ahora que pasa? te lo crees ya o que?

-Si dios mio eres el mejor!

-Pues ahora vente conmigo

-....ein?

-Que te vengas pa ca

-....pero señor, eso na mas que lo puedes hacer tu!

-Que te estoy diciendo que vengas pa ca coño!!!

Y coge San Pedro se pone de pie y se cae al agua de cabesa.



-....PERO POR LAS PIEDRA COJONE!!!!


Un hijo y un padre están en su casa, en esto que el hijo le dice al padre:

-Papá, ¿Puedes explicarme la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente?
-Claro hijo, te lo explicaré con un ejemplo. Ves a buscar a tu hermana y pregúntale si se acostaría con un hombre por un millón de euros.
Va el hijo a buscar a la hermana y vuelve donde está el padre.
-Papá, me ha dicho que sí
-Bien hijo, ahora ves a buscar a tu madre y pregúntale si se acostaría con un hombre por un millón de euros.
Va el hijo a buscar a la madre y vuelve donde está el padre.
-Papá, me ha dicho que sí
-Pues mira hijo, 'potencialmente' tenemos 2 millones de euros, pero realmente lo que tenemos en casa son dos putas

Hay un naufragio y 2 supervivientes quedan en una isla desierta. Tienen comida y bebida, pero no mujeres, y al cabo de 3 semanas empiezan a estar desesperados.
En una de estas uno de ellos le dice al otro:
- Oye, he tenido una idea.
- Dime.
- Mira, tu te haces pasar por mujer, y yo te doy, y depués intercambiamos los papeles y me das tú, que te parece??
- Genial!!Pero solo una cosilla, qué tal si haces tú de mujer primero??
- No no, tu primero.
- Que no, que tú!
- Aver, la idea a sido mía, así que te toca a ser a ti mujer primero o no hay trato.
- Bueno, si no queda más remedio... pues ya hago de mujer yo.
Se levanta, se baja los pantalones, y dice:
- ¿Quién se va a comer este coñitooo???

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y díme qué ves.
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica?, volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas(...)
- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
- Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?.

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña…

El chiste del Mochilo.

Esto es el grupo de niñatos sentados en la tipica plazoleta de barrio, con las motos, fumando porros y bebiendo litronas. Y entre ellos, había uno que tenía un hermano sin piernas y lo llevaba siempre en la espalda agarrado del cuello. Era conocido como....Mochilo. Eran las doce de la noche y estaban alli sentados en los bancos formando un escandalo del copon. Entonces salio un vecino por la ventana- Irse al carajo ya!! Que no dejai dormi a nadie cabrone!

-Bueno vale, no se ponga uste asin!!

Entonces se le ocurrio la idea de saltarse al cementerio a dar por culo. Se pusieron a romperlo y pintarlo todo...Cuando de repente. Empezaron a levantarse los muertos!!!!

-...caaaabrooooooneeeeee.....caaaaaaabrooooooneeee...

-Hostiaaaaaaa!!!! - Y salieron todos corriendo cada uno por su lado, se montaron en las motos y huyeron a sus casas. Pero entonces, al llegar a su casa, nuestro amigo se dio cuenta de que le faltaba algo.- ¡¡¡Coño el Mochilo!!!, que se ha quedao alli con los zombis!! Ahora que hago yo!!! Que le digo a mi Madre!!!

Media hora pa subir la escalera pensando que decir, y cuando llega a la puerta sale la madre; Vamo a ve niño, tu donde te ha metio!!!

-Es que veras....me he olvidao al mochilo en la plazoleta...

-¿¿Que te lo has dejao en la plazoleta??....pero si hace una hora que a llegao aqui con to el pecho arañao!!!



Un tio haciendo "footing" por el campo se encuentra a otro desnudo abrazado/atado (por los brazos por delante) a un árbol. Este se le acerca y le pregunta:
- Pero oiga ¿q demonios le ha pasado? ¿Q le han echo a usted Dios mio?
- Ay señor mio, verá, resulta q esta mañana voy al trabajo y nada mas llegar, mi jefe me dice q estoy despedido. Me voy a mi casa a decirselo a mi mujer y me la encuentro con otro tio en la cama. Me pillo el coche y me vengo al campo para meditar y llegan 2 tios, me pegan una hostia y me roban el dinero, la ropa y el coche...Y eso es lo q me sucede ¿q le parece?
Y dice el otro mientras se baja la cremallera:
- ¡Pues me parece q hoy no es tú día macho!

Esto es Manolito que se muere y va al cielo. Alli es recibido por San Pedro y se ponen a dar una vuelta por los verdes prados del paraiso. Hablando de lo bien que se habia comportado en su vida terrenal, se les cruza una morena que esta buenisima.

-Hostia Pedro, que peaso tia.
-Te la quieres tirar?
- ...ein?
-Tio, esto es el paraiso. Aqui puedes hacer lo que te de la gana.
-Pedro, no me jodas...
-Enga ya y vete por ella, que te lo has ganao por ser tan bueno!

Y coge Manolito se tira encima de la morena y le echa un polvo.

-Hostia Pedro, que agusto me quedao
-Tu no tengas miedo Manolo que aqui hay confianza, esto es el paraiso y aqui se disfruta eternamente.

Siguen su paseo celestial y se cruzan con un peaso de rubia que quitaba el sentio.

-Pedro... no veas como esta la rubianca.
-tuuu.... no sera tonto no?- Manolito pega un salto y le echa otro polvo a la rubia. Cuando termina se acuesta en el cesped mas agusto que un cochino en un charco. Pero derrepente, le entran ganas de cagar.

-Ohu, ahora que hago...bueno este es el paraiso y puedo hacer lo que me da la gana- Manolito se pone a cagar en medio de los jardines del Eden, pero al rato se da cuenta que no tiene con que limpiarse.

Bueno, me limpiare con el cesped, que hago si no- Manolito arranca del suelo un poco de cesped... y derrepente le pegan un hostion en la cara.

!Coño! Que ha sido eso!- Se despierta del sueño y esta con su mujer en la cama.- !Que haces Maria, porque me pegas una hostia!

- Hay que ver lo raro que eres. Primero me echas dos polvos, te cagas en la cama y despues me arrancas los pelos del coño.


Un tío se encuentra a otro por la calle, que va completamente ensangrentado, con la cara llena de cortes, los brazos, las rodillas, etc.

- Hombre tío, cuanto tiempo! Coooño! Qué te ha pasado?? Pero tú te has visto la cara?? Y los brazos, las rodillas... Pero tío, que te han hecho? Qué ha pasao??

Y el otro dice:

- Buah... ves ese edificio de ahí?

- Sí.

- Ves la tienda?

- Sí.

- Ves qué pone en el cartelito?

- Sí, "Se traspasa."

- Pues no se traspasa no... hijos de puta...


Dos amigos que se encuentra y uno de ellos lleva 2 pedrolos enormes uno en cada mano.
- Oye ... dónde vas con esas piedras...
- Yo? a capar gatos...
- Coño!! y eso en que consiste?
- Mira tu coges una piedra en cada mano, coges el gato y ... CLAAASSCAAA!! le aplastas los huevos
- COOOÑOOO!!! eso debe doler, no?
- Que vaaaa mientras no te pilles los dedos...


-Que vienen los indios 
-¿Que son amigos o enemigos?
-Deben ser amigos, pues vienen todos juntos

- Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?
- Por su memoria.
- ¿Por su memoria?
- Sí, porque en su monumento pone: «a la memoria de Colón».

Cuatro amigos universitarios se fueron a parrandear un fin de
semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de
tanta fiesta durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes
por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen
final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor
y le contarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron
que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para
estudiar,
pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche. No tenían
herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la
aventura, perdieron el examen final. El profesor pensó durante un
rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban
eufóricos.
Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen la mañana
siguiente. El profesor les puso en salones separados y les entregó a
cada uno su examen. Vieron el primer problema. Valía 4 puntos y era
muy fácil. “¡Genial!” pensó cada uno de ellos en su salón separado,
“¡Esto está chupao!”. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la
segunda página solo había una pregunta:
Por 6 puntos: ¿que rueda exactamente fue la que reventó?

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

¿Qué le dice un jaguar americano a otro?
!jaguar you!

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un café solo por favor.
Y el camarero dice: ¡Todo el mundo fuera!

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
“¡Vamos a morir!”.
Iñaki les grita:
* ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
* Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
* Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
* ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

Los Siete Enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa... y por supuesto se la conceden, porque claro, son los famosos Siete Enanitos. Éstos entran en la sala de audiencia encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa, sorprendido, responde:
- Pueeeees... no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia ellos molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
- Y en Europa... ¿no hay monjas enanas?
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se ríen, mientras Gruñón se va poniendo colorado:
- ¡¡¿Y en el mundo?!!... ¡¡¡En todo el mundo!!!...¡¿No hay monjas enanas?!
- No, no, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los otros seis enanitos se mean de la risa... saltan... se abalanzan unos sobre otros... lloran de la risa, se parten del descojone... y todos empiezan a cantar:
- "Gruñón se folló un pingüino...!!!"
- "Gruñón se folló un pingüino...!!!"
- "Gruñón se folló un pingüino...!!!"

Un hombre pequeño va en un ascensor cuando en un piso entra un tremendo negro y se pone a su lado. éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el negro, sorprendido, le levanta y le despierta. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría usted repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
-¡Gracias Dios mío! ¡Qué susto! Pensaba que había dicho "Date la vuelta". 

Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía. El día de la pedida del Príncipe, los novios pasaron juntos el día y fiel a esta entrañable costumbre decidieron jugar como de costumbre después de la cena, para que Letizia se fuera familiarizándo. Así que empezaron de la siguiente forma:
Sofía: - Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: "Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete."
Letizia: - Eso debe de ser una polla, ¿no?
Sofía: - Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe : - Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía : - Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: "Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera".
Letizia : - Eso sí es una polla, ¿no?.
Sofía : - ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe : - Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy cafres. Dale otra oportunidad.
Sofía : - Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: "Cimbrel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas".
Letizia : - Felipe, dame el bolso que me voy, pero eso es una polla como una olla. 

A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está la frase "esto no debería haber pasado"?
-Preservativo imperfecto, maestra. 

cristo 1 semana antes de la ultima cena:

-discipulos mios,la semana q viene sera la ultima q estemos todos juntos y por eso quiero ponerme hasta el culo de todo asi q os encargo q vayais por el mundo a recoger todas las drogas conocidas pa pillar el ultimo pedo.

asi es q todos los discipulos van por el mundo a buscar material y vuelven a la semana...

-toc toc
-quien es?
-soy pedro
-y q traes pedro?
-coca de colombia
-pasa pasa querido pedro

-toc toc
-quien es?
-soy lucas
-y q tres lucas?
-setas de amsterdam
-pasa pasa querido lucas

-toc toc
-quien es?
-soy matias
-y q traes matias?
-chocolate del moro
-pasa pasa querido matias

-toc toc
-quien es?
-soy judas
-y q traes judas?
-¡¡¡ A LA GUARDIA CIVIL,CONTRA LA PARED HIJOSDEPUTA !!!

como se llama el padre de e.t ?
- donete 


el mono q va corriendo por la selva y se encuentra al elefante fumandose un porro:

-tiooooo elefante q haces colega q eso te va a matar tio elefante vaaa tiooo se un tioo sano y vente a correr conmigo deja esa mierda tiooo q te va matar

el elefante se pone a pensar y decide irse a correr con el mono,asi q van el mono y el elefante corriendo por la selva cuando se encuentran al oso haciendose una ralla:

- tiooooo oso q haces colega q eso te va a matar tio oso vaaa tiooo se un tioo sano y vente a correr conmigo y con el elefante deja esa mierda tiooo q te va a matar

el oso se pone a pensar y decide irse a correr con el mono y el elefante,asi q van el mono , el elefante y el oso corriendo por la selva cuando se encuentran al leon metiendose heroina por la vena:

- tiooooo leon q haces colega q eso te va a matar tio leon vaaa tiooo se un tioo sano y vente a correr conmigo,con el elefante y con el oso deja esa mierda tiooo q te va a matar

en eso q el leon suelta la zarpa y raja de arriba a abajo al mono entonces le dicen:

- joer leon q mala hostia tienes colega si lo unico q queria el mono era quitarte de la mala vida joer - y dice el leon:
- q coño, el hijo puta del mono este q cada vez q se come un tripi hace correr a media selva !!!

Esto son tres exploradores uno americano, un frances y un español que se pierden por la selva tras unos dias de dar vueltas se encuentran con una tribu con to la mala cara, y le salta el jefe de la tribu:
-Hoy como son las fiestas de la santa patrona de la selva os vamos a dar la oportunidad de vivir, lo que teneis que hacer es salir a la selva y recoletar 12 piezas de la misma fruta y traerlas aqui.
llega el americano con 12 naranjas y ahora le dice el jefe:
-Ahora segunda parte del juego, tenemos que metertalas por el culo y si haces algun gesto te cortamos la cabeza.
le meten la primera y no hace ningun gesto, pero en la segunda se retuerce de dolor y le cortan la cabeza.
Ahora llega el español con 12 uvas y le repite lo mismo el jefe. Le meten una , dos, tres y a la undecima se empieza a reir.
A esto q se encuentran el americano y el español en el cielo y le pregunta el americano.
-Español porque te has reido si solo te quedaba una fruta.
y salta el español.
-Es que vi llegar al frances con 12 piñas.

mama mama en el colegio me llaman Rambo
pues ire a hablar con ellos
no mama, esta es mi guerra.